Смешные и позитивные анекдоты для ценителей

После 50… жизнь только начинается! Подумали они…и плеснули себе ещё по 50.

******

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

******

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

******

Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

******

Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».

******

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно.

******

— Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

******

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

******

— Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows… А ведь рядом женщины и дети!

******

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
— Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

******

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут.

******

Особая примета: нет татуировок.

******

— Ты снова решил связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так… Узелок на память.

******

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я ответил: «Нет, я просто смотрю».

******

— Она очень доверяет тебе, Макс.
— С чего ты взял?
— Она не втягивает живот в твоём присутствии.

******

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

******

С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.

******

— Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
— Зачем?
— Затем, что ВУЗ у нас инновационный.

******

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

******

Жить в маленьком городе – это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой.

******

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

******

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

******

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака…

******

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

******

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики…

******

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

******

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

******

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

******

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.

******

Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
— (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
— (в ужасе) Нет!!!
— Тогда с вас штраф за ложный вызов!

******

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

******

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

******

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: «Вычисли свой IQ и не расстраивайся!».

******

Стыдно бывает только за то, что помнишь.
© Алкоголь

******

— Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
— Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

******

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

******

Интересно работать в женском коллективе… всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

******

Патриарх Кирилл назвал веру в могущество человека ересью. Владимир Владимирович может обидеться.

******

Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

******

Видели парад пидоров в Киеве?
Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.

******

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…

******

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

******

— Мама, можно собаку взять домой?
— А она хорошо кушает?
— Да, мамуль, просто замечательно!
— Тогда нельзя.

******

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

******

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
— Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.
45+40–ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Она:
— О, Господи!
Он:
— Да, нас частенько путают…

******

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

******

Самая неубиваемая штука в мире – Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны…

******

Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.

******

— Здравствуйте, это морг?
— Да.
— Я хотел бы заказать столик на двоих.

******

И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.

******

Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.

******

Позитивный человек – это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

******

— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница. — Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…

******

— На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?!
— Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.

******

Я не туплю, а экономно расходую потенциал!

******

Избиение английских фанатов российскими — профилактика третьей мировой.

******

В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.

******

— Ты завещаешь своё тело медицине, да?
— Нет, я жутко боюсь некрофилов.

******

— Что это у тебя записано в ежедневнике – 2016 евро. Ты разве футболом увлекаешься?
— Нет, это мне столько денег сосед должен.

******

— Ничего, ничего, нас — очень много. Всех не испортите! — это я деньгам, если что.

******

Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии только благодаря тренерскому гению Слуцкого, сумевшему отказаться от устаревшей схемы четыре-четыре-два в пользу прогрессивной два-по-сто-а-там-как-пойдёт.

******

— Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь?
— Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной…
— А потом?
— Не знаю…
На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет…

******

Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.

******

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
Важный вопрос. Да потому что:
1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску.
2. Вы можете играть в шахматы в одежде.
3. Вы можете играть в шахматы на людях.
4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола.
5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет.
6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы — это болезнь).
7. Вы можете играть в шахматы в Интернете.
8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь.
9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы.
10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто…
11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей.
12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу.
14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты.
16. Некрасивые противники не помешают вам играть.
17. В шахматах — но не в сексе — миниатюры высоко ценятся.
18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.

******

— В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют.
— А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает.
— И где же этот удивительный человек?
— В мавзолее.

******

Два кума за чарочкой горилки. Один:
— Прикинь, дочке в школе задали крепости Украины… Да я сколько бухаю и то всех крепостей не знаю!

******

— Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
— А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…

******

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта.
Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя.
Та кокетливо:
— Ваша жена такой же комплекции, как и я?
— Да такая же корова!

******

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…

******

Напоминаем пользователям интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением «запрещено (запрещена) в Российской Федерации».

******

Известный своими перлами комментатор Геннадий Орлов, после окончания матча Уэльс — Словакия (2-1) в прямом эфире трансляции сказал: «Ничего что проиграли словаки, в следующем матче выиграют».
Все бы ничего, но следующий матч у них со сборной России.

******

Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.
Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.
— Я, — говорит, — три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать… Так и забыла что… Хм… Надо выбросить…
Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:

— Слабаки! У нас еще стоит!
Не долго думая отвечаю:
— Так третий год пошёл, надоела она нам!
В ответ тишина, а после чей-то удрученный женский голос свыше:
— Нет, Лёша! Эта палка не будет стоять у нас три года!

******

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно.

******

Она: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!?
Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.

Понравилось? Поделись с друзьями:
Поставить лайк:
ДизлайкЛайк
+4

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *