Веселые анекдоты на выходные

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

******

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад.

******

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

******

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

******

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

******

Зима близко. Лежу в кровати, на ногах «уютная щетина». Подходит муж, начинает нежно водить по ноге рукой. Становится стыдно (обычно не позволяю себе «лишней» растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: «Что, не нравится против шерсти, да?!)» .

******

— Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
— Пишут потому, что люди покупают.
— Какой идиот такое купит?
— А у твоей тещи когда день рождения?
— А какой там номер телефона в объявлении?

******

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

******

— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну в Норильск, так в Норильск.

******

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

******

На пляже:
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

******

«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

******

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого. — Вот салон… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

******

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

******

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

******

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

******

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
— Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

******

— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

******

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

******

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

******

Я думала, что некрасивых людей не бывает… пока не примерила шапочку для бассейна.

******

Запись в военном билете: «Смеётся в цирке».

******

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

******

Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?

******

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

******

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

******

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.

******

Женская дружба — всего лишь пакт о ненападении.

******

— Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам убежал, в чём был.
— А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
— К сожалению, документ тоже сгорел.

******

Американцы говорят: «Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире». Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.

******

Колобок за последнее время сильно изменился — такой чёрствый стал…

******

Самый характерный пример победы формы над содержанием — портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.

******

Лечащий врач объясняет:
— Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех…
— Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

******

Нос зачесался — печень вздрогнула.

******

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
— Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

******

— Скажи, милый друг, — спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, — я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
— При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

******

Расшифрована последняя запись с посадочного модуля «Скиапарелли»:
— Бля буду, марсиане! Да какие злые…

******

Никакие «ok google» не сравнятся с «мааааааам»!

******

— Сэр, пора сбросить наших парашютистов на головы врагам!
— Я проверил их боевую подготовку.
— И что, сэр?
— На головы врагам их надо сбрасывать без парашютов. Только тогда у врага возможны жертвы среди личного состава.

******

Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.

******

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: «Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство».

******

— Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
— У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой — любовник.

******

А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал — разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось? То-то же!

******

«Уф-ф, пронесло»,- облегченно вздохнул Лавров, -«а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне».

******

Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.

******

— Украинцы, безвиз будет в ноябре!
— Какого года?
— Ой, всё!

******

Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.

******

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.

******

Только сепаратисты и агенты Кремля требуют теплые батареи — настоящие патриоты Украины грезят освоением Луны и Марса.

******

— Было к меня две мечты, — сказал Трамп на избирательном участке. — Одна стать президентом, а другая — чтобы мне отсосала Мадонна. Теперь одна из них наконец-то сбудется!

******

«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

******

— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

******

Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала…
И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.
Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил:
— Куда собралась?

******

— Составьте предложение со словом «allow».
— Allow, eto kto zvonit?

******

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
— А ты в пердильные карты умеешь играть?
— Нет.
— Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. Подходит солдат к последней избушке, стучит:
— Бабуля, пусти переночевать!
— А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
— Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
— Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п…ет, тумбочка свалилась.
— Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п…нула, шкаф упал.
— А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п…нет — вся изба порушилась. Дед с бабкой:
— Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!

******

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/

******

— Мне, пожалуйста, футболку с надписью «Половой гигант».
— Какой размер?
— Эску.

******

Мама узнала что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку «Родопи» из кармана, и..тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

******

Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.

Понравилось? Поделись с друзьями:
Поставить лайк:
ДизлайкЛайк
+14

Вы может стать первым, кто прокомментировал этот пост. Правда, клёво? =)

Комментировать

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *